Forex Scherzi

forex Funny Jokes Il mercato può essere un male, ma ho dormito come un bambino la notte scorsa. Mi sono svegliato ogni ora e pianto. Il mercato è strano. Ogni volta che un ragazzo vende, un altro compra, ed entrambi pensano theyre intelligente. La vera misura della vostra ricchezza è quanto Youd essere vale la pena se avete perso tutti i vostri soldi. Un economista è un esperto che saprà domani perché le cose che ha predetto ieri non ha ancora accadere oggi. Se si desidera una garanzia, comprare un tostapane. (C) Clint Eastwood cosa è considerato abbastanza soldi Solo un po 'di più. (C) Will Rogers Se puoi contare i tuoi soldi, non avete un miliardo di dollari. (C) J. Paul GettyI ha deciso di scrivere primi 10 battute, che ho sentito, circa il commercio o su forex trading. Spero che vi piacerà come me. 1) I mercati possono essere un male, ma ho dormito come bambino, ogni ora mi sono svegliato e piangere. 2) Un Forex trader entra in una pizzeria per ordinare una pizza. C'è il cameriere gli chiede: cameriere. Dovrei tagliarlo in quattro pezzi o sei pezzi Trader. sensazione Im piuttosto fame in questo momento. Youd meglio tagliarla in sei pezzi 3) I mercati sono pazzo, ogni momento un ragazzo acquistare, secondo vendere ed entrambi pensano che faranno i soldi. 4) Un economista è un esperto, che saprà domani, perché crede di predire ieri, non ha ancora accadere oggi. 5) Se è possibile contare il vostro denaro, non dovete un miliardo di dollari. 6) La vera misura della ricchezza è come si sarà vale la pena, dopo che si sarà perso tutti i vostri soldi. 7) i soldi Forex direttore va in strada e molto gentile signorina gli chiede: Madonna: Caro signore, im rendendo sondaggio, posso chiederti una semplice domanda Responsabile: Certo che puoi. Madonna: Qual è il tuo reddito medio Responsabile: Il mio reddito medio è di circa 200 000. Madonna: Mi dispiace, ho pensato che il vostro reddito mensile. Responsabile: Mi dispiace, ho pensato dayli. 8) trader Forex. Che cosa è un milione di anni, come per te Dio: Come un secondo. Forex trader: Che cosa è un milione di dollari come a te Dio: Come un centesimo. Forex trader: Posso avere un soldo Dio: Solo un secondo 9) C'è un chirurgo, un architetto e un economista. Il chirurgo ha detto, guarda, sono stati i più importanti. Dei un chirurgo perché la prima cosa che Dio ha fatto è stato quello di estrarre Eva dalla costola Adams. L'architetto ha detto, No, aspetta un minuto, Dio è un architetto. Dio ha creato il mondo in sette giorni dal caos. L'economista ha sorriso, e che ha fatto il caos 10) ottobre. Questo è uno dei mesi pericolose peculiarmente per speculare in azioni in. Gli altri sono luglio, gennaio, settembre, aprile, novembre, maggio, marzo, giugno, dicembre, agosto e febbraio. Credo che tutte queste battute sono il migliore di negoziazione, ogni scherzo non è solo per divertimento, ma per pensare, perché ci sono segreti nascosti su trading. Se si conosce un altro scherzo di trading, è possibile condividere con noi scrivendo il proprio post con scherzi o scrivere alla sezione dei commenti. Per me è la migliore dal miglior numero battuta one. Event: PIL Periodo finale: 4 quarti lettura precedente: 0,4 qq 1.7 aa Forecast: 0.4 qq 1.7 aa lettura effettiva: Un indicatore ampia crescita complessiva nella zona euro. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività economica, e quindi una forte domanda per la valuta. L'espansione economica solleva anche preoccupazioni per le pressioni inflazionistiche, il che richiede in genere le autorità monetarie ad aumentare i tassi di interesse. Ciò significa che le letture del PIL positivi sono generalmente rialzista per una data valuta, mentre le letture negative sono al ribasso. A causa della intempestività della presente relazione e perché i dati sui componenti del PIL, sono disponibili in anticipo, il dato del PIL reale è di solito ben previsto. Ma dato il suo PIL complessivo importanza ha la tendenza a spostare il mercato al momento del rilascio, che agisce per confermare o aspettative economiche sconvolto. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività che è generalmente associata a una sana economia. Tuttavia l'espansione economica solleva anche preoccupazioni per le pressioni inflazionistiche che possono portare ad un restringimento della politica monetaria. La figura del titolo per il PIL è un tasso di crescita percentuale annua. Tecnicamente, il prodotto interno lordo è calcolato nel modo seguente: il PIL C I G (EX - IM) dove C i consumi privati ​​che degli investimenti governativi G private esportazioni spesa EX delle importazioni di beni e servizi di IM di beni e servizi Nota tecnica. PIL è il valore di mercato totale dei beni e servizi prodotti nella zona euro entro un determinato periodo dopo aver dedotto il costo dei beni e servizi utilizzati nel processo di produzione. Pertanto, il PIL esclude beni e servizi intermedi e prende in considerazione solo gli aggregati finali. Evento: Bilancia commerciale Periodo: Jan lettura precedente: Previsione -44.3bln: -47.0bln lettura effettiva: A countrys bilancia commerciale riflette la differenza tra esportazioni e importazioni di beni e servizi. La bilancia commerciale è uno dei più grandi componenti della bilancia dei pagamenti, fornendo informazioni preziose pressioni sulla moneta countrys. Le eccedenze e deficit di un saldo commerciale positivo (surplus) indica che le esportazioni sono superiori alle importazioni. Quando le importazioni superano le esportazioni, il paese vive un deficit commerciale. Poiché beni stranieri sono di solito acquistati utilizzando valuta estera, deficit commerciali in genere riflettono moneta che perde fuori dal paese. Tali deflussi di valuta possono portare ad un deprezzamento naturale, a meno che non contrastata da afflussi di capitale comparabili (afflussi sotto forma di investimenti, investimenti diretti esteri - dove gli stranieri che investono in titoli azionari locali, obbligazioni o mercati immobiliari). Come minimo, i deficit fondamentalmente appesantire il valore della moneta. Ramificazioni di Bilancia commerciale sui Mercati Ci sono una serie di fattori che lavorano per diminuire l'impatto sul mercato di bilancia commerciale al momento del rilascio immediato. Il rapporto non è di grande attualità, venendo qualche tempo dopo il periodo di riferimento. Gli sviluppi in molti dei componenti cifre sono anche tipicamente previsti ben in anticipo. Infine, dal momento che la relazione riflette i dati per un mese specifico segnalazione o trimestre, tutti i cambiamenti significativi nella bilancia commerciale dovrebbero plausibilmente sono già stati sentiti durante quel periodo - e non durante il rilascio dei dati. Tuttavia, a causa del significato generale dei dati della bilancia commerciale in previsione delle tendenze nel mercato Forex, il rilascio è stato storicamente uno dei rapporti più importanti fuori del tutto il paese. Evento: Bilancia commerciale Periodo: Jan precedente lettura: 0.9bln Previsione: 0.2bln lettura effettiva: A countrys bilancia commerciale riflette la differenza tra esportazioni e importazioni di beni e servizi. La bilancia commerciale è uno dei più grandi componenti della bilancia dei pagamenti, fornendo informazioni preziose pressioni sulla moneta countrys. Le eccedenze e deficit di un saldo commerciale positivo (surplus) indica che le esportazioni sono superiori alle importazioni. Quando le importazioni superano le esportazioni, il paese vive un deficit commerciale. Poiché beni stranieri sono di solito acquistati utilizzando valuta estera, deficit commerciali in genere riflettono moneta che perde fuori dal paese. Tali deflussi di valuta possono portare ad un deprezzamento naturale, a meno che non contrastata da afflussi di capitale comparabili (afflussi sotto forma di investimenti, investimenti diretti esteri - dove gli stranieri che investono in titoli azionari locali, obbligazioni o mercati immobiliari). Come minimo, i deficit fondamentalmente appesantire il valore della moneta. Ramificazioni di Bilancia commerciale sui Mercati Ci sono una serie di fattori che lavorano per diminuire l'impatto sul mercato di bilancia commerciale al momento del rilascio immediato. Il rapporto non è di grande attualità, venendo qualche tempo dopo il periodo di riferimento. Gli sviluppi in molti dei componenti cifre sono anche tipicamente previsti ben in anticipo. Infine, dal momento che la relazione riflette i dati per un mese specifico segnalazione o trimestre, tutti i cambiamenti significativi nella bilancia commerciale dovrebbero plausibilmente sono già stati sentiti durante quel periodo - e non durante il rilascio dei dati. Tuttavia, a causa del significato generale dei dati della bilancia commerciale in previsione delle tendenze nel mercato Forex, il rilascio è stato storicamente uno dei rapporti più importanti fuori del tutto il paese. Forex Scherzi Una moglie arriva e urla, ldquoHoney Imballare i vestiti Ho appena vinto il lotteryrdquo Il marito urla indietro, ldquoBut cosa devo packrdquo La moglie risponde: ldquoI DONrsquoT CURA SOLO CONFEZIONE E OTTENERE OUTrdquo Il costo della vita è così alto ora. Mia moglie si trova a dover fare sesso con me perché lei canrsquot permettersi le batterie. Significato di. potenzialmente e realisticamente. Un giovane ragazzo si avvicinò al padre e gli chiese, quotDad, qual è la differenza tra il potenziale e realisticallyquotThe padre pensò per un momento, poi rispose, quotGo chiedere a tua madre se voleva andare a letto con Brad Pitt per un milione di dollari. Poi chiedi a tua sorella se voleva andare a letto con Brad Pitt per un milione di dollari, e poi, chiedete al vostro fratello se Hed a letto con Brad Pitt per un milione di dollari. Tornare indietro e dirmi che cosa si impara da that. quotSo il ragazzo è andato a sua madre e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un dollarsquotThe madre milione risposto, naturalmente quotOf, avrei Abbiamo potuto davvero usare quel denaro per sistemare la casa e inviare i bambini a un grande ragazzo universityquotThe poi è andato a sua sorella e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un milione dollarsquotThe ragazza ha risposto, quotOh, santo cielo AMO Brad Pitt e vorrei dormire con lui in un baleno. Sei nutsquotThe ragazzo poi è andato a suo fratello e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un milione dollarsquotquotOf corso, quot il fratello ha risposto. quotDo sai quanto un milione di dollari sarebbero buyquotThe ragazzo rifletteva le risposte per un paio di giorni e poi tornò al suo papà. Il padre gli chiese, quotDid hai scoperto la differenza tra potenzialmente e realisticallyquotThe ragazzo rispose, quotYes, Potenzialmente, tu ed io sono seduti su tre milioni di dollari, ma realisticamente, vivevano con due prostitute e un futuro congressman. quot Un ragazzo al lavoro è andato in per un concorso e ha vinto un viaggio in Cina. Hes fuori adesso. cercando di vincere un viaggio a ritroso quotWhat No E-mailquot Un uomo disoccupato va per fare domanda per un posto di lavoro con Microsoft come un bidello. Il manager ci organizza per lui a prendere una prova attitudinale (Sezione: Pavimenti, spazzamento e pulizia). Dopo il test, il manager dice, quotYou saranno impiegati a salario minimo, 5,25 un'ora. Dammi il tuo indirizzo e-mail, in modo che posso inviare un modulo da compilare e ti dirà dove presentarsi al lavoro il primo giorno. Preso alla sprovvista, l'uomo proteste che non ha né un computer né un indirizzo di posta elettronica. Per questo il manager risposte MS, quotWell, quindi, che significa che è praticamente dont esistono e possono quindi difficilmente aspettare di essere employed. quot Stordito, l'uomo lascia. Non sapendo a chi rivolgersi e avendo solo 10 nel portafogli, decide di comprare un appartamento di 25 libbre di pomodori al supermercato. In meno di 2 ore, vende tutti i pomodori singolarmente a 100 profitto. Ripetere il processo più volte di più, quel giorno, si finisce con quasi il 100 prima di andare a dormire quella notte. E così ci si rende conto di lui che avrebbe potuto facilmente fare una vita vendendo pomodori. Alzarsi presto ogni giorno e andare a letto tardi, moltiplica i suoi profitti in fretta. Dopo un breve periodo di tempo egli acquista un carrello per il trasporto di diverse decine di scatole di pomodori, solo per avere il commercio è di nuovo in modo che possa acquistare un pick-up per sostenere la sua attività in espansione. Entro la fine del secondo anno, è il proprietario di una flotta di camion pick-up e gestisce uno staff di un centinaio di ex disoccupati, tutti i pomodori che vendono. La pianificazione per il futuro della moglie e dei figli, decide di comprare un po 'di assicurazione sulla vita. Consulenza con un consulente assicurativo, prende un piano di assicurazione. Alla fine della conversazione telefonica, il consigliere gli chiede per il suo indirizzo e-mail per inviare i documenti finali elettronicamente. Quando l'uomo risponde che non ha e-mail, il consulente è stordito, quotWhat, non avete e-mail Come diavolo hai riusciti ad accumulare tanta ricchezza senza Internet, e-mail ed e-commerce Provate a immaginare dove si sarebbe ora, se tu fossi stato connesso a Internet fin startquot Dopo un momento di riflessione, il milionario di pomodoro ha risposto, quotWhy, naturalmente sarei un detergente per pavimenti in Microsoftquot morale di questa storia: 1. Internet, e - mail e l'e-commerce non è necessario governare la tua vita. 2. Se non avete e-mail, ma lavorare sodo, si può ancora diventare un milionario. 3. Vedendo che avete ottenuto questa storia tramite e-mail, youre probabilmente più vicino a diventare un bidello che si sta per diventare un milionario. 4. Se si dispone di un computer e di e-mail, sono già state prese per la pulizia da parte di Microsoft. Un paio di ladri ha fatto irruzione nella mia casa vacanza e ha rubato 10.000 euro. Almeno loro didnrsquot dare nulla di qualsiasi valore. Lo studente e il professore di economia. Uno studente ha chiesto un professore di economia: - Qual è la differenza tra socialismo e capitalismo Il professore rispose: - Il capitalismo è lo sfruttamento degli esseri umani da parte dell'uomo The Student: - e il socialismo Il professore: - La sua l'inverso, naturalmente. Ill inviare dei soldi Un ragazzo chiamato sua madre dal suo college e le chiese di qualche soldo, perché correva fuori di esso. Mamma ha detto: quotSure, tesoro. Ill inviare dei soldi. È anche lasciato il tuo libro calcolo qui quando avete visitato 2 settimane fa. Vuoi che mandi che fino tooquot quotUh, oh sì, OK, quot ha risposto il ragazzo. Così la mamma avvolto il libro insieme con i controlli in un pacchetto, baciato papà addio, e andato all'ufficio postale per spedire il denaro e il libro. Quando torna, papà ha chiesto: quotWell, quanto hai dato il ragazzo questa timequot mamma ha detto: quotOh, ho scritto 2 assegni, uno per 20, e l'altro per 1000quot quotThats 1020. quot urlò Papà, quotare impazzire. quot quotDont preoccupazione hon, quot mamma ha detto, mentre si baciava papà sulla in cima alla sua testa calva, quotI registrato il 20 di controllo per la copertina del suo libro, ma ho messo il 1000 una qualche parte tra le pagine del capitolo 19quot Un agente dell'FBI è intervistando un cassiere di banca dopo che la banca era stato derubato 3 volte dallo stesso bandito. quotDid si nota qualcosa di speciale per il manquot chiede l'agente. quotYes, quot risponde il cassiere. quotHe era meglio vestita ogni time. quot Un uomo piuttosto frugale chiesto alla banca per un prestito di un dollaro e gli fu detto che avrebbe dovuto pagare gli interessi nove per cento alla fine dell'anno. Per motivi di sicurezza ha offerto 60.000. in obbligazioni statunitensi. Il banchiere, prevedendo un potenziale depositante, ha accettato i legami e ha dato all'uomo un dollaro. Alla fine dell'anno, era di ritorno con un dollaro e nove centesimi per chiarire il suo debito e ha chiesto per il ritorno dei suoi legami. Al ritorno i legami banchiere ha chiesto, quotI non voglio essere curiosi, ma dal momento che si dispone di tutti quei legami, perché si deve prendere in prestito un dollarquotquotWell, quot disse il vecchio gent tightfisted, quotI davvero avuto per. Ma sai di qualsiasi altro modo ho potuto ottenere l'uso di una cassetta di sicurezza per nove centesimi al yearquot - Perché i pannolini come 10 bollette - Perché devi cambiarli. Dopo una laboriosa due settimane processo penale in un caso di rapina altissimo profilo banca, la giuria si è conclusa definitivamente le sue 14 ore di deliberazioni ed è entrato in aula di esprimere il proprio verdetto al giudice. Il giudice si rivolge al capo della giuria e chiede, quotHas la giuria ha raggiunto un verdetto in questo quotYes casequot abbiamo, vostro onore, quot il caposquadra ha risposto. quotWould si prega di passare a me, quot Il giudice ha dichiarato, mentre faceva cenno per l'ufficiale giudiziario per recuperare lo slittamento verdetto il caposquadra e consegnarlo a lui. Dopo che il giudice legge il verdetto se stesso, egli consegnerà il verdetto scivolare di nuovo al suo balivo da restituire al caposquadra e istruisce il caposquadra, quotPlease leggere il vostro verdetto al court. quot quotWe l'imputato non è colpevole di tutti e quattro i capi di imputazione per rapina in banca , quot ha dichiarato il caposquadra. La famiglia e gli amici del salto imputato di gioia al suono del verdetto quotnot guiltyquot e abbracciano come gridano espressioni di gratitudine divina. L'avvocato imputati si rivolge al suo cliente e chiede, quotSo, cosa ne pensi thatquot L'imputato si guarda attorno aula lentamente con uno sguardo perplesso sul suo viso e poi si gira verso il suo avvocato difensore e dice, quotIm reale confuso qui. Questo significa che devo dare tutto il denaro backquot Un ragazzo indossa una canottiera e ciabatte entrarono nella banca e praticamente gridato al cassiere, donna ldquoYo chi parlo per aprire un conto in banca sanguinosa in questa sanguinosa bankrdquo Il cassiere educatamente gli ha detto di abbassare la voce mentre stava disturbare gli altri clienti e che sarebbe stata in grado di aprire il suo conto in banca per lui. Il ragazzo era praticamente la bava alla bocca. ldquoDonrsquot mi dici cosa fare e nessuna donna è aprire il mio conto sanguinante. Voi donne sono solo un bene per cucinare, pulire e fare i bambini. Voglio parlare con un manrdquo Il cassiere si alzò in un battibaleno, andato all'ufficio managerrsquos bancari e spiegato la situazione a lui. Il direttore della banca ha detto che mentre il cliente aveva sempre ragione, questo cliente è stato sicuramente sbagliato. Tornò con il cassiere per impostare le cose in chiaro ragazzo. ldquoAbout volta che un uomo ha mostrato uprdquo Il ragazzo era più forte, se non più forte di prima. ldquoI appena vinto 25 milioni di dollari alla lotteria e questa donna sanguinante insistito che shersquos in grado di aprire il mio conto sanguinante per me. rdquo ldquoShe ha, ha sherdquo il direttore della banca era quasi forte come il ragazzo. ldquoShe è stato solo dovuto pulire le finestre e organizzare i file. Donrsquot mente lei. Letrsquos andare al mio ufficio sanguinante e vedere cosa possiamo fare per la tua sanguinosa accountrdquo Un uomo ha commentato al suo compagno di pranzo: quotMy moglie aveva un sogno divertente la notte scorsa. Sognò sparso sposato un millionairequot. quotYoure luckyquot, sospirò il compagno. quotMy moglie sogna che nel daytimequot. studente di gestione bacia una ragazza. Girl: Che cosa è questo ragazzo: Si chiama marketing diretto. (Girl schiaffeggia il ragazzo) Ragazzo: Che cosa è questa ragazza: Questo è CLIENTE FEED BACK. Avete sentito parlare l'irlandese che ha invertito in una vendita bagagliaio e venduto il motore di prendere in prestito i soldi da sempre un pessimista, egli doesnrsquot aspettano di essere pagati indietro. Una banca di investimento si attesta a molo di un piccolo villaggio messicano costiera quando una piccola barca con un solo pescatore ancorata. All'interno della piccola barca sono stati diversi grandi tonno pinna gialla. Il banchiere complimentato pescatore sulla qualità del suo pesce e chiesto quanto tempo ci è voluto per catturarli. Il pescatore ha risposto, un po 'ldquoOnly while. rdquo Il banchiere ha poi chiesto il motivo per cui egli didnrsquot rimanere fuori più a lungo e catturare più pesci Il pescatore ha detto di aver abbastanza per sostenere le sue familyrsquos bisogni immediati. Il banchiere ha poi chiesto, ldquoBut cosa fai con il resto della tua timerdquo Il pescatore ha detto, il sonno ldquoI in ritardo, pescare un po ', giocare con i miei figli, prendere siesta con mia moglie, una passeggiata nel villaggio ogni sera dove sorseggio il vino, e suonare la chitarra con i miei amigos. Ho un pieno e occupato life. rdquo L'investitore beffe, ldquoI sono un MBA Ivy League e potrebbe aiutare. Si dovrebbe passare più tempo a pescare e con il ricavato, comprare una barca più grande. Con il ricavato della barca più grande, è possibile acquistare diverse imbarcazioni, e alla fine si avrebbe una flotta di barche da pesca. ldquoThe investitore ha continuato, ldquoAnd invece di vendere il pescato per un intermediario che si sarebbe poi vendere direttamente al processore, alla fine di aprire il proprio conservificio. Si potrebbe controllare il prodotto, trasformazione e distribuzione Lei avrebbe bisogno di lasciare questo piccolo villaggio di pesca costiera e trasferirsi a Città del Messico, poi Los Angeles e, infine, New York City, in cui verrà eseguito il tuo espansione enterprise. rdquo Il pescatore ha chiesto, come ldquoBut durerà tutto questo takerdquo al che il banchiere ha risposto, ldquoPerhaps 15 al 20 years. rdquo ldquoBut cosa thenrdquo chiesto al pescatore. Il banchiere rise e disse, ldquoThatrsquos la parte migliore. Quando il tempo è giusto che si avrebbe annunciato una IPO e vendere la vostra società per azioni al pubblico e diventare molto ricco. Si potrebbe fare ldquoMillions millionsrdquo. Va bene, allora whatrdquo chiese il pescatore. Al che il banchiere di investimento ha risposto, ldquoThen si dovrebbe andare in pensione. Si potrebbe passare a un piccolo villaggio di pesca costiera dove si dormire fino a tardi, pescare un po ', giocare con i bambini, prendere siesta con tua moglie, e passeggiare per il villaggio di sera dove si poteva sorseggiare vino e suonare la chitarra con i tuoi amigos. rdquo Schneider applicato ad un'agenzia di finanziamento per un posto di lavoro, ma non aveva esperienza. Era così intenso che il direttore gli ha dato un conto duro con la promessa che se avesse raccolto esso, hed ottenere il lavoro. Due ore più tardi, la Schneider è tornato con l'intero importo. quotAmazingquot il direttore ha detto. quotHow Hai fatto itquot quotEasy, quot Schneider ha risposto. quotI gli ha detto se avesse fatto pagare fino, Id dire a tutti gli altri creditori, ha pagato us. quot Se i banchieri possono contare, come mai hanno otto finestre e solo quattro tellersEvent: PIL Periodo finale: 4 quarti lettura precedente: 0.4 qq 1.7 aa Previsioni : 0.4 qq 1.7 aa lettura effettiva: Un indicatore per la vasta crescita complessiva nella zona euro. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività economica, e quindi una forte domanda per la valuta. L'espansione economica solleva anche preoccupazioni per le pressioni inflazionistiche, il che richiede in genere le autorità monetarie ad aumentare i tassi di interesse. Ciò significa che le letture del PIL positivi sono generalmente rialzista per una data valuta, mentre le letture negative sono al ribasso. A causa della intempestività della presente relazione e perché i dati sui componenti del PIL, sono disponibili in anticipo, il dato del PIL reale è di solito ben previsto. Ma dato il suo PIL complessivo importanza ha la tendenza a spostare il mercato al momento del rilascio, che agisce per confermare o aspettative economiche sconvolto. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività che è generalmente associata a una sana economia. Tuttavia l'espansione economica solleva anche preoccupazioni per le pressioni inflazionistiche che possono portare ad un restringimento della politica monetaria. La figura del titolo per il PIL è un tasso di crescita percentuale annua. Tecnicamente, il prodotto interno lordo è calcolato nel modo seguente: il PIL C I G (EX - IM) dove C i consumi privati ​​che degli investimenti governativi G private esportazioni spesa EX delle importazioni di beni e servizi di IM di beni e servizi Nota tecnica. PIL è il valore di mercato totale dei beni e servizi prodotti nella zona euro entro un determinato periodo dopo aver dedotto il costo dei beni e servizi utilizzati nel processo di produzione. Pertanto, il PIL esclude beni e servizi intermedi e prende in considerazione solo gli aggregati finali. Evento: Bilancia commerciale Periodo: Jan lettura precedente: Previsione -44.3bln: -47.0bln lettura effettiva: A countrys bilancia commerciale riflette la differenza tra esportazioni e importazioni di beni e servizi. La bilancia commerciale è uno dei più grandi componenti della bilancia dei pagamenti, fornendo informazioni preziose pressioni sulla moneta countrys. Le eccedenze e deficit di un saldo commerciale positivo (surplus) indica che le esportazioni sono superiori alle importazioni. Quando le importazioni superano le esportazioni, il paese vive un deficit commerciale. Poiché beni stranieri sono di solito acquistati utilizzando valuta estera, deficit commerciali in genere riflettono moneta che perde fuori dal paese. Tali deflussi di valuta possono portare ad un deprezzamento naturale, a meno che non contrastata da afflussi di capitale comparabili (afflussi sotto forma di investimenti, investimenti diretti esteri - dove gli stranieri che investono in titoli azionari locali, obbligazioni o mercati immobiliari). Come minimo, i deficit fondamentalmente appesantire il valore della moneta. Ramificazioni di Bilancia commerciale sui Mercati Ci sono una serie di fattori che lavorano per diminuire l'impatto sul mercato di bilancia commerciale al momento del rilascio immediato. Il rapporto non è di grande attualità, venendo qualche tempo dopo il periodo di riferimento. Gli sviluppi in molti dei componenti cifre sono anche tipicamente previsti ben in anticipo. Infine, dal momento che la relazione riflette i dati per un mese specifico segnalazione o trimestre, tutti i cambiamenti significativi nella bilancia commerciale dovrebbero plausibilmente sono già stati sentiti durante quel periodo - e non durante il rilascio dei dati. Tuttavia, a causa del significato generale dei dati della bilancia commerciale in previsione delle tendenze nel mercato Forex, il rilascio è stato storicamente uno dei rapporti più importanti fuori del tutto il paese. Evento: Bilancia commerciale Periodo: Jan precedente lettura: 0.9bln Previsione: 0.2bln lettura effettiva: A countrys bilancia commerciale riflette la differenza tra esportazioni e importazioni di beni e servizi. La bilancia commerciale è uno dei più grandi componenti della bilancia dei pagamenti, fornendo informazioni preziose pressioni sulla moneta countrys. Le eccedenze e deficit di un saldo commerciale positivo (surplus) indica che le esportazioni sono superiori alle importazioni. Quando le importazioni superano le esportazioni, il paese vive un deficit commerciale. Poiché beni stranieri sono di solito acquistati utilizzando valuta estera, deficit commerciali in genere riflettono moneta che perde fuori dal paese. Tali deflussi di valuta possono portare ad un deprezzamento naturale, a meno che non contrastata da afflussi di capitale comparabili (afflussi sotto forma di investimenti, investimenti diretti esteri - dove gli stranieri che investono in titoli azionari locali, obbligazioni o mercati immobiliari). Come minimo, i deficit fondamentalmente appesantire il valore della moneta. Ramificazioni di Bilancia commerciale sui Mercati Ci sono una serie di fattori che lavorano per diminuire l'impatto sul mercato di bilancia commerciale al momento del rilascio immediato. Il rapporto non è di grande attualità, venendo qualche tempo dopo il periodo di riferimento. Gli sviluppi in molti dei componenti cifre sono anche tipicamente previsti ben in anticipo. Infine, dal momento che la relazione riflette i dati per un mese specifico segnalazione o trimestre, tutti i cambiamenti significativi nella bilancia commerciale dovrebbero plausibilmente sono già stati sentiti durante quel periodo - e non durante il rilascio dei dati. Tuttavia, a causa del significato generale dei dati della bilancia commerciale in previsione delle tendenze nel mercato Forex, il rilascio è stato storicamente uno dei rapporti più importanti fuori del tutto il paese. Dopo una laboriosa due settimane processo penale in un caso di rapina altissimo profilo banca, la giuria si è conclusa definitivamente le sue 14 ore di deliberazioni ed è entrato in aula di esprimere il proprio verdetto al giudice. Il giudice si rivolge al capo della giuria e chiede, quotHas la giuria ha raggiunto un verdetto in questo quotYes casequot abbiamo, vostro onore, quot il caposquadra ha risposto. quotWould si prega di passare a me, quot Il giudice ha dichiarato, mentre faceva cenno per l'ufficiale giudiziario per recuperare lo slittamento verdetto il caposquadra e consegnarlo a lui. Dopo che il giudice legge il verdetto se stesso, egli consegnerà il verdetto scivolare di nuovo al suo balivo da restituire al caposquadra e istruisce il caposquadra, quotPlease leggere il vostro verdetto al court. quot quotWe l'imputato non è colpevole di tutti e quattro i capi di imputazione per rapina in banca , quot ha dichiarato il caposquadra. La famiglia e gli amici del salto imputato di gioia al suono del verdetto quotnot guiltyquot e abbracciano come gridano espressioni di gratitudine divina. L'avvocato imputati si rivolge al suo cliente e chiede, quotSo, cosa ne pensi thatquot L'imputato si guarda attorno aula lentamente con uno sguardo perplesso sul suo viso e poi si gira verso il suo avvocato difensore e dice, quotIm reale confuso qui. Questo significa che devo dare tutto il denaro backquot prendere in prestito i soldi da sempre un pessimista, egli doesnrsquot aspettano di essere pagati indietro. Un dollaro al Point Un professore stava dando una grande prova un giorno per i suoi studenti. Egli ha distribuito tutti i test ed è andato di nuovo alla sua scrivania ad aspettare. Una volta che il test è stato nel corso degli studenti di tutto consegnato le prove di nuovo in. Il professore ha notato che uno degli studenti aveva attaccato una 100 disegno di legge per la sua prova con una nota dicendo ldquoA dollaro al point. rdquo La prossima classe il professore consegnato le prove valutato Torna su. Questo studente tornato la sua prova, il suo grado di prova, e 64 cambiamento. Bull Market - un movimento di mercato casuale causando un investitore di confondere se stesso per un genio della finanza. Bear market - un periodo di 6-18 mese, quando i bambini diventano non tiene conto, la moglie ottiene nessun gioiello, e il marito non ottiene il sesso. D: Con le turbolenze del mercato corrente, whatrsquos il modo più semplice per fare una piccola fortuna A: Inizia con un grande. Dave è stato un buon tight-tampone tutta la sua vita. La sua famiglia si riunisce intorno a lui mentre si trova sul suo letto di morte. Dave scruta verso di loro e chiede, ldquoIs tutti qui Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo sua moglie dice. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore qui, Dadrdquo rispondono. ldquoDonrsquot preoccuparsi Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie lo rassicura. Dave salta sul letto e urla, ldquoWell, se everybodyrsquos qui perché è la luce accesa in kitchenrdquo Quando l'abitudine comincia a costare denaro viene chiamato un hobby. Un ragioniere va in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli mostra tre pappagalli identici su un pesce persico e dice, quotThe pappagallo sui costi di sinistra 500.quot quotWhy fa che il costo pappagallo così muchquot chiede il commercialista. quotWell, quot risponde il proprietario, quotit sa come fare audits. quot complesso quotHow costa il pappagallo costquot centrale chiede al commercialista. quotThat una costa 1.000 perché può fare tutto ciò che il primo può fare più si sa come preparare forecastsquot finanziaria. Il ragioniere spaventato chiede il terzo pappagallo, ci hanno detto che costa 4.000. Inutile dire che, si pone la questione, quotWhat può esso doquot Al che il proprietario risponde quotTo essere onesti, non ho mai visto fare una cosa maledettamente, ma gli altri due lo chiamano anziano Partner. quot Da un commerciante: ldquoThis è peggio di un divorzio. Irsquove perso la metà del mio patrimonio netto e ho ancora un wife. rdquo quotMoney, si è scoperto, era esattamente come il sesso, è pensato ad altro se non ha ancora avete e il pensiero di altre cose, se si did. quot ndash James Baldwin Washington, DC una guida turistica stava mostrando un turista intorno a Washington, DC la guida ha sottolineato il luogo in cui George Washington presumibilmente gettato un dollaro oltre il fiume Potomac. quotThats impossibile, quot ha detto il turista. quotNo si potrebbe lanciare una moneta che farquot quotYou deve ricordare, quot rispose la guida. quota dollaro è andato molto più lontano di quelli days. quot Un giovane di Minnesota si trasferisce in Florida e va a un grande quoteverything in magazzino una roofquot ricerca di un lavoro. Il manager dice, quotDo avete vendite experiencequot Il ragazzo dice quotYeah. Ero un venditore di nuovo in Minnesota. quot Bene, il boss è piaciuto il ragazzo e gli ha dato il lavoro. quotYou iniziare domani. Ill scendere dopo chiudiamo e vedere come si did. quot Il suo primo giorno di lavoro era agitato, ma ha ottenuto attraverso di essa. Dopo che il negozio è stato rinchiuso, il boss è venuto giù. quotHow molti clienti hanno acquistato qualcosa da te todayquot Il ragazzo dice quotOnequot. Il capo dice quotJust uno dei nostri addetti alle vendite in media da 20 a 30 clienti al giorno. Quanto è stata la vendita forquot Il ragazzo dice quot101, 237.65quot. Il capo dice quot101,237.65 Che diamine hai sellquot Il ragazzo dice, quotFirst, gli ho venduto un piccolo amo da pesca. Poi ho venduto hi m un amo di media. Poi gli ho venduto un amo più grande. Poi gli ho venduto una nuova canna da pesca. Allora gli ho chiesto dove stava andando la pesca e ha detto lungo la costa, così gli ho detto che aveva bisogno di una barca, così siamo andati giù al reparto barca e gli ho venduto un motore bicilindrico Chris Craft. Poi ha detto che non ha ancora che il suo Honda Civic sarebbe tirarlo, così l'ho preso giù al reparto automobilistico e lo ha venduto che 4x4 Expedition. quot Il boss ha detto, quota ragazzo è venuto qui per comprare un amo da pesca e lo ha venduto una barca e un TRUCKquot il ragazzo ha detto quotNo, il ragazzo è venuto qui per comprare tamponi per la moglie, e ho detto, Amico, i tuoi week-end sparato, si dovrebbe andare a pescare. quot - Perché tua sorella alimenta denaro per la sua mucca - perché voleva ottenere latte ricco. - Perché i pannolini come 10 bollette - Perché devi cambiarli. C'era una volta in un villaggio, un uomo è apparso e ha annunciato agli abitanti del villaggio che avrebbe acquistare scimmie per 10 ciascuno. Gli abitanti del villaggio, vedendo che c'erano molte scimmie in giro, uscirono verso il bosco e hanno iniziato loro cattura. L'uomo ha acquistato migliaia al 10 e l'approvvigionamento ha iniziato a diminuire, gli abitanti del villaggio si fermò il loro sforzo. Egli ha inoltre annunciato che avrebbe ora acquistare a 20. Questo ha rinnovato gli sforzi degli abitanti del villaggio e hanno iniziato a prendere di nuovo le scimmie. Presto la fornitura diminuita ancora di più e la gente ha iniziato tornare alle loro fattorie. L'offerta è aumentato a 25 ciascuno e la fornitura di scimmie divenne così poco che è stato uno sforzo per vedere anche una scimmia, per non parlare di cattura che l'uomo oggi ha annunciato che avrebbe acquistato le scimmie a 50 Tuttavia, dal momento che ha dovuto andare in città su alcuni affari, il suo assistente avrebbe ora acquistare per conto di lui. In assenza di un uomo, l'assistente ha detto gli abitanti del villaggio quotLook a tutte queste scimmie nel grande gabbia che l'uomo ha raccolto. Io li vendono a voi a 35 e quando l'uomo torna dalla città, li si può vendere a lui per 50 each. quot Gli abitanti del villaggio arrotondati con tutti i loro risparmi e comprato tutte le scimmie. Non hanno mai visto l'uomo né il suo assistente, solo scimmie ovunque Ora è avere una migliore comprensione di come funziona il mercato azionario. Economist Un giorno un economista morì e fu accidentalmente spedito all'inferno. Come tutti sappiamo, tutti i cani e gli economisti vanno in paradiso, ma in questo caso vecchio San Pietro era il suo gioco e il nostro economista uniti tutti gli stupratori, assassini e commercianti di Forex nel mondo sotterraneo. Dopo alcune settimane in un inferno l'economista si rende conto che non itrsquos un posto così male, dopo tutto, itrsquos solo cronicamente mal gestito. Così ha implementa un piano. Nel giro di pochi mesi l'economia all'inferno è in piena espansione. Ha il bilancio in attivo, che consente il diavolo da spendere in infrastrutture e fondi di investimento inizia a fluire in, aumentando le spese di capitale in tutta l'intera economia infernale. Dopo un anno o due Dio guarda verso il basso e si accorge che il tenore di vita in un inferno è aumentato al punto che la maggior parte dei suoi angeli stanno prenotando le loro vacanze estive. Le spiagge sono incantevoli, e la faccia esso, il cielo è l'ultimo posto yoursquore intenzione di trovare qualcuno che può mescolare un cocktail decente. Telefona il diavolo per chiedere whatrsquos in corso. Satana, spiega che essi hanno impiegato i servizi di un economista per fissare la loro economia. Dio non è felice. quotYou sanno che tutti gli economisti vanno a heavenquot urlò, lo quotsend torna immediatamente o wersquore intenzione di citare in giudizio youquot Il diavolo rise e rispose, quote se Dove vuoi mettere le mani su un lawyerquot Un giovane banchiere ha deciso di ottenere il suo primo su misura completo da uomo. Così è andato al miglior sarto in città e ha ottenuto misurato per un vestito. Una settimana dopo è andato in per il suo primo montaggio. Indossò la tuta e sembrava sensazionale, si sentiva che in questo vestito che può fare affari. Come egli stesso è stato lisciarsi davanti allo specchio si chinò a mettere le mani nelle tasche e con sua grande sorpresa notò che non c'erano tasche. Egli ha menzionato questo per il sarto che gli chiese, quotDidnt mi hai detto che eri un bankerquot Il giovane ha risposto, quotYes, ho did. quot Per questo il sarto ha detto, quotWho mai sentito parlare di un banchiere con le mani nella sua pocketsquot ottobre. Questo è uno dei mesi pericolose peculiarmente per speculare in azioni in. Gli altri sono luglio, gennaio, settembre, aprile, novembre, maggio, marzo, giugno, dicembre, agosto e febbraio. - Studente Mark Twain gestione bacia una ragazza. Girl: Che cosa è questo ragazzo: Si chiama marketing diretto. (Girl schiaffeggia il ragazzo) Ragazzo: Che cosa è questa ragazza: Questo è CLIENTE FEED BACK. Ci sono due cose che sono meglio non guardare in divenire: salsicce e stime econometriche. (Edward Leamer) Una sera, un Consigliere ha visto Max sulle mani e sulle ginocchia. lsquoWhat sei doingrsquo lei asked. rsquoIm cercando il mio biglietto da un dollaro, rsquo Max rispose. lsquoI perso lungo la road. rsquoWhy donrsquot lo cerchi therersquoBecause i lightrsquos meglio herersquo Il problema con le statistiche Tre statistici sono a caccia di suini. Vedono un grande cinghiale in lontananza, in modo che saltano fuori della loro camion e il livello dei loro fucili. I primi uno incendi. Una nuvola di polvere scoppia uno metro alla sinistra del maiale. Il secondo incendi. Una nuvola di polvere scoppia uno metro alla destra del maiale. Il terzo grida ldquowe ottenuto himrdquo in modo da saltare nuovamente dentro il camion e guidare fuori. D: Perché Dio ha creato gli analisti A: Al fine di rendere meteorologi sembrano buone. Caro papà, chool ho davvero grande. Sto facendo molto amico e tudying molto difficile. Con tutto il mio tufo, voglio dire pensare sopraelevazione di qualsiasi cosa ho bisogno. o se si desidera, è possibile jut mi terminare una carta, una mi piacerebbe sentire da voi. Amore, la tua su Caro figlio, so che l'astronomia, l'economia, e Oceanografia sono sufficienti a mantenere anche uno studente onore occupato. Non dimenticare che la ricerca della conoscenza è un compito nobile, e non si può mai abbastanza studiare. Amore, papà Trading è in linea grande. Trovo velocizza davvero le cose. Io ora ottenere le mie richieste di margini 5 volte più veloce rispetto a prima. Una banca di investimento si attesta a molo di un piccolo villaggio messicano costiera quando una piccola barca con un solo pescatore ancorata. All'interno della piccola barca sono stati diversi grandi tonno pinna gialla. Il banchiere complimentato pescatore sulla qualità del suo pesce e chiesto quanto tempo ci è voluto per catturarli. Il pescatore ha risposto, un po 'ldquoOnly while. rdquo Il banchiere ha poi chiesto il motivo per cui egli didnrsquot rimanere fuori più a lungo e catturare più pesci Il pescatore ha detto di aver abbastanza per sostenere le sue familyrsquos bisogni immediati. Il banchiere ha poi chiesto, ldquoBut cosa fai con il resto della tua timerdquo Il pescatore ha detto, il sonno ldquoI in ritardo, pescare un po ', giocare con i miei figli, prendere siesta con mia moglie, una passeggiata nel villaggio ogni sera dove sorseggio il vino, e suonare la chitarra con i miei amigos. Ho un pieno e occupato life. rdquo L'investitore beffe, ldquoI sono un MBA Ivy League e potrebbe aiutare. Si dovrebbe passare più tempo a pescare e con il ricavato, comprare una barca più grande. Con il ricavato della barca più grande, è possibile acquistare diverse imbarcazioni, e alla fine si avrebbe una flotta di barche da pesca. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps. After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there Yes, answered the others eagerly. Well, according to the map, were standing on top of it. Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking. quot But I didnrsquot go in. I didnrsquot have that much time. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Parents: A bank provided by nature A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. Anything free is worth what you pay for it. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Why donrsquot oysters give to charity Because theyrsquore shellfish Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didnrsquot take anything of any value. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot A long term investment is a short term investment that failed. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. A wife comes in and yells, ldquoHoney Pack your clothes I just won the lotteryrdquo Her husband yells back, ldquoBut what should I packrdquo The wife replies, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK AND GET OUTrdquo New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. - Why do wallets make so much noise - Because money talks. Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot There are two types of economists: - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A long term investment is a short term investment that failed. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. A preacher went into his church and he was praying to God. While he was praying, he asked God, quotHow long is 10 million years to youquot God replied, quot1 second. quot The next day the preacher asked God, quotGod, how much is 10 million dollars to youquot And God replied, quotA penny. quot Then finally the next day the preacher asked God, quotGod, can I have one of your penniesquot And God replied, quotJust wait a sec. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet.